最近的事II

Dec 29, 2025

临近12月多有荒凉之感，好像做了许多事，但影子都很模糊看不清。也许是没买像样的手帐的原因？我理应有很多事要写。这样想着，买了两本博文馆，一本当用日记，一本怀中日记，都是两日一页，一个写字，一个画画。

画画这件事我也想念了很久，不过在我时间最多、欲望最烈的时候iPad坏了打不开，之后回归纸笔也没立刻动手。

我想，2026应该多向内求。

2025做到的事有很多，去京都青森独自旅行也好，吃遍东京也好，环走山手线也好，狂购CDG也好，爬了富士山也好，但心中总是空落落的，感觉我的生活不该如此，而我做这些，其实也没有单纯为了自己。我想和人多交流，装扮自己的QQ空间应该是有用的。我错了。失去朋友、或本来就没有朋友的恐惧加速追着我跑，我向很多人祈求多陪陪我、看看我、和我聊天，每次都觉得自己毫无尊严——我什么都没求到。两三个周谁都没见。十四天，二十一天，多少天不敢算，我见不到我的朋友。也许几个月，一年半年，我无法和我的朋友拥抱。

是真的被讨厌着吧。啊，不管是展示痛苦还是展示快乐，都没办法取悦看客呢。无法成为如月空子的人。有人愿意进入我的世界99吗？

临近新的一年，读完了村田沙耶香第一部大长篇世界99。读上部让我烦躁，换成最通俗的说法，ayawawa的童年？的感觉，针对女性性暴力的描写很多。内里空落落、和世界有距离感、与人的接触也不过献媚，这样的女孩子难道不是很多？有什么值得大费周章反复强调的？我似乎有些恶意了。世界的所有人，竟然就这么接受了对毛茸茸人造生物发情这件事，真是不可思议。

读到一半大概就明白那人造生物的正体是什么，于是上部的结局没给我震撼感。但我对邀请了白藤进入的世界99感兴趣，于是很快翻开了下部——什么，又是这样，把我最想看的部分略过，一下子就是很多年后的主妇日常了。我又搁置了几个月，觉得不甘心，才在2025的末尾又把书拿起来。

说起来我的2025就像这样啊……本来想放弃了，又不甘心。又太痛苦、充满了不理解，但还是要咬着牙拿起来。本来想做什么事情忘记一切，又不得已独自一个人哭泣着思念度过了圣诞节，未亡人的心情。带着未亡人的心情读完了世界99的下部。好凄凉。

如果接受身体改造的仪式是如月空子对世界巨大的献媚，那么属于我的对世界最大的献媚是什么呢？12月的最后，突然有了电影的灵感，隔了几年终于又是先看到画面，人的动作，然后一段段剪辑。我没有立刻写，一是还在考虑结局，而是觉得先写成小说比较好。踌躇了许久，还是小说吧，没人会陪我拍电影的；2026至少写出第一稿。

2025年，和朋友在电影上的交流变多。其实所有聊天基本只围绕一点：为什么现在没有伟大的电影了？不管什么层面，伟大的电影都消失了。导演不再体察生活，不再对角色与拍摄怀有爱意了。爱是需要时间和空间的，爱是需要革命的。每个人那里我都看不到这些，只有阿尔法带给我些许慰藉。可惜似乎无人在意阿尔法。难道说全世界只有我看懂了？啊，好难懂的世界。我的世界99，已经变成古老的石膏做的不成形的正方体，被世界01随便一碰就碎了。2025没写什么东西，“向女人献媚”的小说也好，“向死人献媚”的游戏也好，“向也许存在的读者”献媚的博客也好，统统没写。写得烂。

12月最后一个周，猫染上了六点起来挠门的坏习惯。一开始我还乖乖开门，但次数多了不想让它如愿，不然会养成这个习惯。睡眠上变得痛苦。随着最喜欢的杯子被打碎，我对猫陡然升起讨厌的感觉。希望它清楚我开始讨厌它了，这样我也能知道它清楚我也喜欢它。但它太笨，很快就忘记了一切。ぼんやり伸出手，又用嘴套蹭。这又让我好痛苦。我妈妈对我就是这样，先是很坏，接着说一切过去了，然后又很坏，最后说爱我。我怕它也成长成我这样，做一个不好的猫。

2026要戒酒了。自从把自己喝进医院被打了针后，不光是喝酒能力大幅下降，酒能带给我的快乐也几乎没有了。按照习惯喝酒，把自己搞得很不舒服，睡眠也不好。已经买了的酒继续喝，之后一年十二个月，每个月只买两瓶酒吧。二十四瓶，我要好好计数。

同样，我要读二十四本书，看四十八部电影。我要慢慢读，慢慢看，像开勉強会一样。

反俄狄浦斯匆匆忙忙地上了，CMT去了发布派对，什么生成什么音乐什么戏剧的，年轻人很无聊，但听到了很多小勒小瓜八卦，一月来东京会讲给我听。那我就争取在那之前多读一点，再多读一点。

对猫再好一点，多爬一点山。然后，外物不可必。