映画館での人生立ち読み

Mar 6, 2024

这个系列不是影评，是我自己。有的人的电影会让人想跟他说说自己。

三宅唱让我想记录一下生活，虽然说确实乏善可陈。看夜明け的时候哭了好几次，但说实话，只能听懂70%左右，好对不起三宅唱。我的左眼比右眼视力要差一些，也更容易累，流泪的时候，也是左眼先流。这几天身体不好，戴口罩总觉得窒息，疲惫，无所适从。因为旁边有人，不太敢在途中摘下，于是一直戴着，流眼泪的时候就在想“啊，沾湿了，怎么办”。头疼，所以要歪着身子看，好像向右倒去，左边的疼痛就随着地心引力流到右边，达到一个平衡就不疼了一样。我失败了。眼泪也从鼻子和口罩的缝隙里流进去，勾勒出我的鼻翼，一滴停留在人中，另一滴挂在嘴角。它们都没有机会从下巴落下去，而是中途就打湿了口罩，晕染开了。我好怕出去的时候，如果还没干，别人会看出我哭了。更害怕的是别人会以为那是我的鼻涕。

今天没吃饭，饥肠辘辘的，好害怕发出奇怪的声音。因为紧张，嘴里的唾液也变多了，仔细挑选吞咽的时间、力度，成为另一个功课。“快来点刺激的音乐吧，hispec”，可惜没有，一直都是那个像天刚蒙蒙亮的感觉的音乐。我害怕的东西这样多，但还是来看电影了。这是否能证明一点点什么呢？其实什么都不能证明，我只是比别人花了更多的力气。

这部电影，也是关于两个活得有点辛苦、多花了点力气的人的故事。

观看的途中，我好害怕两个人要在一起，握手、接吻、拥抱，都会触发我的PTSD。还好没有，一点都没有，甚至没有离别的场面，没有思索、辗转反侧，和随之而来的痛苦。痛苦。我看到他们发病的时候就很痛苦，我想他们到最后，也还是痛苦的。我们把这个词重复很多遍，到最后也一直说。好痛苦。在大银幕上看到别人发病的样子，在日常生活中突然变得不正常的样子、不停道歉的样子，好痛苦。这个痛苦没有“但是”，就像这部电影也没有“但是”。那些“但是”、“可是”、“还有”、“也许”、“我想”、“我想要”，都隐藏在被切走的镜头里了。女主跟在男主后面，被拒绝了陪同，站在隧道前，然后风吹过，落叶发出了窸窣的声音，下个镜头就是男主的门口。她用灰色的购物袋，装了一兜的东西送给他。如果我是男主，我应该会觉得很莫名其妙，觉得这个人不知好歹。PMS和Panic，好像疾病里也有rank。但难道不是这样吗？痛苦是可以衡量的吧，有rank的吧，不然我为什么、为什么、要艰难那么多？

但是有rank的疾病，也可以互相体谅。我想三宅唱想说的不是“女性的PMS也是疾病”，而是“无论如何都有并排走着的可能”。我们可以稍稍微微地靠近一点，然后离开，仿佛我们的价值只是这样，浅浅地留存过了。迄今为止，我想要的都是那么激烈、深刻的关系与存在感，也许这才是痛苦的根源。就算我人生中有那么多轻轻经过了的天使，我还是不合时宜地痛苦。想要挽留，不想让天使轻轻飞走。请留下来，陪同我走一段路，在我身边长久地走、步行、徒步、跋涉。我每次都这样祈求了，来更多一点，更深一点，再多给予我一点，然后我们一起做点什么，好像借此可以向全世界炫耀了一样。

我想要罪恶到只有在上帝面前可以彼此接近且无咎的情感和痛苦；因为在追求着这样的东西，我先预付出去很多，左心房和右心房，化作经血白白地流出去了（白白地浪费了——这是不是契诃夫写过的？谁能帮我找到这句话？）

白白地浪费了。

自然光打下来，一刻晴一刻阴，随着自行车脚踏板轻轻响，那些明暗都过去了。

那个很オシャレ的女朋友，看到女主时松了一口气吧。有这样笨拙、不知所谓的人存在，有这样觉得自己已经伤害到人、所以不停道歉着的存在，另一个人才可以好好地活下去。

这是祝福，罪被别人赎了的祝福。

我也想去伦敦看看朋友。

很想说过去的事就过去了，但有的时候还是想知道自己做错了什么，也害怕未来会做错什么。曾经有个漫画截图，说，就算一个人好好生活也会伤害到他人。反过来想，自己被伤害，也许只是因为别人在好好生活。我被排除在别人的好好生活之外了，被排除在世俗的快乐与幸福之外了。社长和男主祭拜的时候，有一个从外-下方看去玻璃里二人的镜头，那一刻觉得好孤独，有种微妙的、被排除的感觉，但这一切确实是我的自作多情。观众是自作多情的看客，电影是自作多情的产物，我的心也在一次又一次失败的自作多情中，忘记了曾经做过的梦。到最后，大家都找到了有了暂时的归处。从来不喜欢看漫画，能把电锯人的第一部看完，也是因为“电次，我也没上过学”。我在这句话里，品味出什么了呢？也许品味出的就是自作多情吧。

看到认真拍纪录片的高中生时，想到了『ワイルドツアー』；看到风吹过山上的树林，想起了『お引越し』；女主给男主剪头发的时候，想起了什么人？真可爱，这样轻巧、轻轻地飞过了，精灵一样。三宅唱有着快乐的科学和轻盈的技巧。好羡慕，我也想做这样的人。